alisezus: (Default)
Наш друг Павел – человек талантливый и увлекающийся. Он много чем в жизни занимался: играл музыку, продюсировал альбомы, организовывал музыкальные клубы и кабаки. Все за что Павел берется получается у него очень качественно и даже немножко лучше, чем у остальных. Например, он завел дрозда и научил его говорить. Правда, дрозд не очень любил именно разговаривать, зато обожал подражать различным механизмам, в основном машинам. Так что Павел с утра пораньше просыпался под звуки грохочущего мусоровоза или ревущего мотоцикла и только потом дрозд говорил «доброе утро». Павел-то привык, а вот гостям частенько хотелось придушить талантливую птичку.
Однажды Павел увлекся прикладной ботаникой. И урожай он собрал, как всегда, очень качественный. Как-то ночью Павел с Кубой сидели на кухне и тестировали один из сортов, который Павел вырастил у себя на балконе. Неспешно беседовали. Втыкали. Часа в четыре утра где-то очень-очень близко завыла полицейская сирена. Павел встревожился.
- Если они тут найдут траву – все, нам кранты. – сказал Павел.
- Точно, старик. – заволновался Куба.
И они начали придумывать, куда же можно спрятать кусты конопли, которые росли у Павла дома. А сирена все выла и выла и мешала думать. Как только они придумывали спрятать кусты в шкаф или ванну и уже было радовались идее, они сразу огорчались, потому что понимали, что полицейские, конечно, первым делом заглянут именно туда. Наконец Павла осенило.
- Старик! Если мы не можем их спрятать, то нужно их замаскировать!
- Мудро! – восхитился Куба.
И Павел полез на антресоли, где у него хранились елочные игрушки. Еще минут двадцать Павел и Куба лихорадочно маскировали коноплю под новогоднюю елочку. А потом сирена вдруг смолкла, и в квартире раздалось «Доброе утро!». Никогда дрозд не был так близок к смерти.
Измученные Павел и Куба уснули. А через пару часов кое-как проснулись, влили в себя наикрепчайшего кофе и поплелись на работу.
Когда Павел выходил из подъезда, он обнаружил около дома остолбеневшего полицейского, который пялился в окна его, Павла, квартиры и с интересом рассматривал сверкающие мишурой и игрушками кусты конопли, которые стояли на подоконнике.
alisezus: (Default)
Ондра вернулся из Швеции, рассказал историю.
Сидят они – несколько журналистов-участников пресс-тура в Стокгольме в отеле и гадают, куда бы пойти в свободное время? Ондра, естественно, посоветовался с гуглем и предложил на выбор несколько музеев: национальную галерею, национальный исторический музей, национальный естественный музей, музей королевской династии, музей кинематографа. «Вот тут я сделал большую ошибку и включил демократию, - вздохнул Ондра. – Поскольку было холодно, то общим голосованием решили идти в тот, который ближе».
Ближе всего оказалась национальная картинная галерея. Ондра с товарищами пришел туда и сразу начал плакать от досады: половина залов не работала, а в другой половине располагалась ВЫСТАВКА ХУДОЖНИКОВ-ПЕРЕДВИЖНИКОВ!!!
alisezus: (Default)
В конце восьмидесятых в Праге из всех правозащитников английский язык знали ну пять, ну может быть шесть человек. А времена-то уже изменились, началась движуха, в городе начали устраиваться различные конференции, в том числе по вопросам свобод, а шведские феминистки приезжали целыми автобусами.
Шведские феминистки и английский язык… да… То есть надо себе представить какой богатый выбор блондинок был у той пражской шестерки… Сначала им очень нравилось. Потом наименее стойкие при известии о том, что очередной автобус со шведскими феминистками выдвинулся в сторону Праги начали сваливать на дачу. Потом ебаться с феминистками надоело всем. Потом феминистки конкретно заебали.
За исключением нескольких беременностей, история имела только одно положительное последствие: от зависти английский язык в чешском правозащитном сообществе получил гораздо большее распространение.
alisezus: (Default)
Ондра вчера рассказал про Настоящий Кабак, который находится недалеко от его работы. Это такой кабак пятого класса, в котором собираются мусорщики, дворники, уборщики - то есть публика брутальная и бодрая. В Настоящем Кабаке, конечно, топор можно вешать от дыма и мата.
В Настоящем Кабаке однажды случилась Настоящая Драка. Два огромных мусорщика пиздили друг друга (повод уже никто не помнит) до смерти. Мужики не вмешивались. Пока дрались, перевернули пару столов, разбили несколько кружек и пепельниц. В результате один из драчунов сумел ухватить другого за шкирку и мощно приложил об каменный пол. Аут. Кровища и все такое.
Когда побежденный упал, победитель аккуратно поставил на место все столы, заплатил за разбитую посуду, подмел и вымыл пол.
Потому что иначе его в другой раз не пустят в Настоящий Кабак.
alisezus: (Default)
Я вчера встречалась со своим приятелем Якубом. Он вообще-то по образованию социолог, работает в какой-то конторе, которая торгует удобрениями, а в свободное от работы время играет в любительском театре. Восьмого у него как раз премьера.
Ну в общем встретились мы, пошли в Знаму фирму, выпили, поболтали о театре, о моих пьесах, о его спектакле, а потом Яше надо было идти на репетицию. Времени на трамвай уже не было, так что Яша решил заказать такси. Потом то ли его жаба начала давить, то ли что, в общем он уви дел, как на улице какой-то мужик грузить в свою машину - ржавую-ржавую шкоду, листы бумаги, подмигнул мне, и сказал, что сейчас договорится с мужиком. И договорился.
Мы еще долго спорили кто поедет на первом сидении. кидали на пальцах, я победила.
Когда мы сели в машину, мужик спросил: "а вы кто?"
"Я - актер, ответил Яша. - А она - драматург".
"А. А я - композитор. Поехали".
И мы поехали.
Подробности этой поездки я помню смутно, потому что всю дорогу визжала.
Мужик на предельной скорости, в горку, обгонял другие машины, иногда выезжал на встречную полосу и выходил в лобовую со встречными машинами. Когда водители первыми дергались и пытались отвернуть, мужик диким голосом орал "А! Испугались!!!!"
Потом он не меняя скорости развернулся через две сплошные и начал ездить на перегонки с джипом, который попался ему на глаза.
Я умоляла мужика или остановиться или довести уже нас до места.
- Сейчас, сейчас. Вы еще главного не вдели, - ответил он. Я вжалась в сидение. схватила яшкину руку. Мы стали прощаться.
Место куда мы ехали, - Витков, один из самых высоких холмов в городе, на его вершине находится здоровенный дом-дворец-гробница, в общем, здание мемориальное, но с неопределенным функционалом. Рядом со зданием стоит самая большая в Европе конная статуя, а под всем этим обрыв. К дому через весь парк ведет широкая аллея. Вот туда-то мы и въехали.
Композитор вдавил педаль газа в пол. Мы со страшной скоростью, выделывая пируэты и закладывая галсы понеслись к зданию и обрыву за ним.
Я визжала. Мужик хохотал.
Остановился он в полу метре от гранитного парапета.
Мы с Яшей выползли из машины. В это момент мы увидели как навстречу нам идут два охранника.
Яша дернул меня за руку и мы побежали.
Так быстро я не бегала никогда.
Репетиция состоялась.
alisezus: (Default)
Средний брат Жана Поль - демонический красавец. К тому же он невероятно обаятелен, а еще модник, ловелас, мотоциклист, архитектор – в общем, у девушки, которая оказалась в фокусе его внимания, нет ни одного шанса.
Однажды Поль по делам оказался в Милане и собирался обратно в Париж. Рейс задерживали и от скуки Поль привычно начал разглядывать всех девушек, которые тоже ожидали рейса. И вдруг увидел красавицу. Ноги от зубов, грудь тоже вполне, глаза – ах, ресницы как крылья бабочки. Поль зажмурился, потом открыл глаза – девушка ему не привиделась, а продолжала сидеть у барной стойки и болтать ногами. Некоторое время молодой архитектор наблюдал за ней, но потом решился и пошел знакомиться.
Барышня оказалась итальянкой. Они некоторое время болтали о пустяках, потом об искусстве и Поль удивился ее образованности. Он некоторое время прикидывал, кем такая красотка может работать. Впрочем, тот же самый вопрос интересовал и девушку.
- Ну я работаю архитектором, - сказал Поль. – Много езжу, вот в Милане был по работе. У нас тут довольно интересный проект. А чем вы занимаетесь?
- Ну у меня несколько необычная работа, - сказала барышня сильно стесняясь.
Поль начал перебирать варианты: стюардесса? Телеведущая? Актриса? Девушка по вызову? Чтица для слепых? Биопсихолог?
- Дело в том, что я – Мисс.
- Что значит «мисс»? Все мы в некотором смысле мисс и мистер. Я вот тоже…
- Что? И вы? Какая удача! А какого вы года мистер?
- Да всякого…
- То есть не один раз?! Как вам это удалось!??
- Ну… Каждый раз, когда я приезжаю в Лондон, ко мне обращаются «мистер Эрет»…
- Аааа, - скисла девушка. – Это немножко не то. Дело в том, что я – Мисс Италия этого года и это на данный момент и есть моя работа.
И она наклонилась за своим портфелем, из которого достала корону Мисс Италии.
Поль уговорил ее надеть корону и не снимать до тех пор, пока они не прилетели в Париж. Так Поль Эрет сошел на родную землю в сопровождении коронованной особы.
alisezus: (Default)
Известный чешский кинорежиссер Петр Зеленка не только снимает удивительные смешные фильмы для умных, но еще и занимается стрельбой из лука. На стрельбы он ездит в специальное место под Прагой, потому что найти хорошее стрельбище для лучника не так просто, как может показаться, потому что важно, чтобы вокруг не было людей – хорошая стрела может легко пробить голову. Мишени для таких стрел – это не просто нарисованные друг в друге кружочки. Хорошая мишень состоит из двух металлических пластинок и нескольких слоев разных материалов, чтобы стрела не могла пробить насквозь, но и не отскакивала от нее. В общем, целая премудрость.
Однажды поздней осенью Ондра зашел к Зеленке в гости. Хозяин был очень рад, начал суетиться, предлагать гостю напитки, по большей части крепкие и крепчайшие. Сначала Ондра не понял подвоха, но через некоторое время начал понимать, что дома не просто холодно, а настоящий пингвинарий. Температура в доме – дело хозяйское и до поры Ондра предпочел не замечать холода, но было так холодно, что несмотря на изрядное количество сливовицы Ондра начал дрожать. Тогда Петр, ужасно смущаясь, включил радиатор.
«Понимаешь, - сказал Зеленка, - я купил себе новый прекрасный лук. Мне очень, очень хотелось его попробовать в деле. Загород ехать было уже поздно, и я решил стрельнуть самую чуточку, в четверть силы. Поставил мишень, прицелился, ну и… В общем я не рассчитал немного. Стрела пробила мишень, за сзади стояла батарея… Сам понимаешь, потоп, то се… Батарею пришлось отключить и снять… Когда поменяют – не знаю…»
Так и прожил известный кинорежиссер ползимы в обнимку с радиатором.
alisezus: (Default)
Кроме всего прочего, наш друг Петя Ганоусек еще и работает со словацкой рок-группой Horkýže slíže. Веселые такие раздолбаи. Гана устраиваем им туры всякие по Чехии, рекламной кампанией их занимается. Нравятся они ему.
Совсем недавно концерт этой команды прошел в небольшом городишке Бенатки над Йизероу. После концерта Пете надо было поговорить с ребятами о съемках нового клипа, так что договорились встретиться в баре. Когда вечером Петя вошел в бар, он убедился в том, что это была плохая идея: зал был битком набит девчонками в возрастном диапазоне от пятнадцати до девятнадцати, они верещали, щебетали и чирикали, щупали, трогали, гладили, тормошили музыкантов. Гана понял, что в такой обстановке никто не сможет сосредоточиться: ребята – потому что они еще слишком молоды и просто не в состоянии не обращать внимания на такое количество красивых задниц и сисек вокруг, а он – потому что будет смертельно им завидовать. Кое-как пробившись сквозь толпу фанаток, Петя предложил перенести встречу в номер гостиницы. Музыканты согласились, но предупредили, что захватят с собой несколько девочек.
По дороге в гостиницу Гана вызвонил своего старого приятеля, который по совпадению жил в Бенатках, над Йизероу Стефаном Котыком. Они очень давно не виделись, потому что образ жизни обоих просто не предполагает частых встреч: Петя гоняет по всему свету как ошалелый, а образ жизни Стефана очень размерен, каким и полагается быть образу жизни директора школы. Мужики встретились, пропустили пару кружек пива в кабачке и пошли в гостиницу на встречу с музыкантами.
Обстановка в гостинице была самая непринужденная, щебетание девчонок было слышно уже в коридоре. В какой-то момент Стефан остановился и сказал: «Знаешь, старик, я, пожалуй, туда не пойду. Вот сейчас они там – таки вальяжные девицы под шафе, которые тренируются очаровывать мужиков. А как только я войду в номер, они сразу превратятся в деревянных зайцев и не будут знать куда себя деть. Потому что четыре из пяти девчонок учатся в моей школе. А ведь это никому не надо: ни мне, ни тебе, ни им, ни музыкантам».
Сказал так Стефан и пошел ждать своего закадычного друга Петю Ганоусека на крылечко гостиницы.
alisezus: (Default)
26 мая митинг Чешской социал-демократической партии, посвященный выборам в Европарламент, закончился крайне неудачно. Несколько сотен человек с криками «Позор» и «Не простим Чек-Тек» закидали председателя партии Йиржи Пароубка и его соратников яйцами.
А ведь всего этого могло и не случиться. Первое яйцеметание в Пароубка состоялось 15 мая этого года в городке Колин, где председатель ЧССД выступал на каком-то мероприятии. Яйцо кинул актер Лукаш Ботка. Точнее, он кинул их три, но попало одно. Вечером в пивной он рассказал об этом своему другу Пете Ганоусеку, на следующий день Петя в пражской электричке совершенно случайно встретил журналиста газеты «Господарские новины» Войтеха Блажека и рассказал ему про яйца.
Войтех приехал на работу и начл отрабатывать информацию. Для начала он позвонил Ботке. Ботка подтвердил, что кинул в Пароубка тремя яйцами. Затем журналист позвонил в пресс-службу ЧССД, где бодрый пресс-секретарь мамой поклялся, что ничего такого не было. Тогда Блажек начал обзванивать всех активистов ЧССД, которые были на митинге. Первый сказал, что черт его знает, потому что он сам лично в этот момент раздавал автографы и ничего такого не видел. Второй сказал, что может и было, но не в Колине а в Кладно и не вчера, а полгода назад… Разъяренный Блажек опять перезвонил пресс-секретарю, рассказал о том, что партийцы путаются в показаниях, в общем припер к стене, пресс-секретарь раскололся и все подтвердил.
И вот в редакции «Господарских новин» началось рабочее совещание на тему надо или не надо писать о яйцах. С одной стороны – яйца, но с другой стороны – подумаешь, яйца! Кто в кого ими только не кидал и заметка не стоит выеденного яйца.
Однако судьбу публикации решило одно соображение – Войтех Блажек потратил четыре часа рабочего времени, чтобы проверить один простой факт, а партийцы плели бог знает какую чепуху, только бы не сказать правды. И заметка вышла.
Ну кто ж мог знать, что все так закончится….
alisezus: (Default)
Вот уже лет пятнадцать каждое лето в Чехии проходит фестиваль техно-музыки «Чек-Тек». Фестиваль интересен наблюдателям самим процессом его подготовки. В какой-то момент жары Чехию наводняют маленькие грузовички. Они как жучки ползают по землям чешским, из них доносится невразумительное блямканье. Временами несколько грузовичков встречаются на территории кемпинга, тогда музыку, которые слушают хозяева, уже вполне можно опознать как «техно». Продолжается эта тусовка на дорогах недельку-полторы, пока невидимый организатор фестиваля не подает условный знак и не сообщает место проведения фестиваля (каждый раз разное). Тогда грузовички на всех парах рвут к месту назначения. Туда же стопом, на электричках и автобусах наперегонки едут поклонники. Все прибегают, владельцы грузовичков разворачивают свою аппаратуру, колонки выводятся на полную мощность, а световые установки – на полную яркость. И начинается недельное светопреставление.
Обычно фестиваль проходит в местах, где живет не очень много людей, но зато тем, кому не повезло, и они оказались в зоне феста, доставалось по полной программе, по крайней мере, спать им было сложно. Сначала организаторы фестиваля вовсе не договаривались с владельцам земли, куда съезжались грузовички, потом, по мере роста недовольства граждан, они начали договариваться.
В 2005 году фест должен был проходить недалеко от города Тахова. У организаторов было разрешение на проведение фестиваля от владельца земельного участка, однако от трассы до этого клочка земли участникам нужно было добраться по асфальтовой дорожке, которая пролегала между другими земельными участками, владельцы которых никакого согласия на фест не давали. Это и стало поводом для полиции. Сначала полицейские космонавты организовали кордон и попытались не пустить участников фестиваля, а потом и вовсе разогнали всех, применяя водометы, слезоточивый газ и дубинки. Особенно всем запомнилась фотография, на которой видно как несколько полицейских бьют ногами уже лежащего на земле любителя «техно».
Избитые дети вернулись домой. И тут началось. Мамаши и папаши немедленно сочли своим долгом пригласить в гости дружбанов своих чад, так что за один день Прагу наводнили техно-грузовички, к вечеру грузовички начали включать музыку. На следующий день на Вацлаваке собралась многотысячная демонстрация, дети и родители требовали наказания полицейских и возмущались разгоном фестиваля. Пражане слушали «техно» и протестовали несколько дней, спровоцировали политический кризис, довели мэра Праги Павла Бэма до истерики. Бэм взмолился: «Посмотрите, во что превратилась Прага! Вреда от этих технарей в Праге, в разгар туристического сезона, существенно больше, чем от их танцев на лужайках. Кто-нибудь, помогите прекратить все это!».
И тогда на помощь пришла чешская армия. С тех пор каждый год армия Чешской республики предоставляет свои полигоны для проведения феста, потому как кто еще может грамотно организовать полномасштабные учения?
alisezus: (Default)
Приятель Ондры Вацлав Новак – биолог. Одно время он работал в пражском зоопарке смотрителем. Это удивительное место. Домик смотрителя вмонтирован прямо в стену зоопарка так, что войти в него можно прямо с улицы, а роль садика, куда можно выйти из задней двери, играет непосредственно зоопарк. Весной там цветут деревья, животные играют в свои брачные игры, а птички так и вовсе поют круглый год.
Понятно, что друзья Вашека очень любили собираться в этом райском месте. Однажды хозяин дома собрал вечеринку по случаю середины лета. Сначала было весело и шумно, но потом, когда кто-то достал грибы и все употребили, стало тихо – каждый задумался о своем.
Где-то около двух часов ночи Вашек сообразил, что среди друзей не хватает Ярды Седлачка. То есть он был, а потом исчез. Предчувствуя нехорошее, Вацлав рванул к задней двери дома и – так и есть! Она оказалась открыта. Это означало только одно – Ярда в измененном состоянии сознания ушел гулять по зоопарку. Вашек страшно перепугался, потому что не знал, за кого Ярда может принять, например, медведя (то что медведь примет Ярду за еду, сомнений не вызывало), и собрал спасательную бригаду. Из людей, которые находились приблизительно в таком же состоянии.
И вот они вышли в ночь. Практически сразу между участниками спасательной экспедиции возникла дискуссия о стратегиях поиска. Наиболее трезвые предлагали разбиться на группы и прочесать зоопарк, передавая информацию о результатах поиска по телефону. Но с Вацлавом случилась паническая атака, и он, на правах хозяина, потребовал, чтобы группа выстроилась «свиньей» («Чтобы я всех видел!») и шли за ним. Так они всей толпой шарахались по зоопарку часа два. Отдавали предпочтение клеткам с хищниками. Запугали до икоты зверей, но Ярду не нашли.
Под утро, уставшие, в самом мрачном расположении духа, они вернулись домой и с ужасом смотрели на часы – когда, наконец, придет дневная смена и обнаружит труп Ярды в одном из вольеров.
И тут в дом ввалился Ярда. Он был грязен как кикимора, весь в тине, он него воняло рыбой. Ярда буквально светился от нежности и счастья:
- Они, они такие гладкие и шустренькие, их так приятно гладить, - лепетал Ярда, - а когда плывешь с ними рядом, кажется, что стиль «Баттерфляй» создан для молитвы… Только клювы у них очень острые, они несколько раз меня даже порезали…
В общем выяснилось, что всю ночь Ярда провел в пингвинарии.
После еще нескольких таких вечеринок Вашека из зоопарка, понятное дело, выгнали.
alisezus: (Default)
Когда Марек и Люция поженились, им на свадьбу подарили симпатичного пушистого белого кролика. Кролика назвали Семейное счастье. Зверек оказался шустрым и сообразительным, когда он совсем чуть-чуть подрос, научился прыгать с пола на стул, а потом на стол. Всех это очень забавляло и Марек с Люцией на бис показывали гостям как Семейное счастье буквально за несколько секунд добирается до кусочка сыра, спрятанного далеко на столе.
Марек работает звукорежиссером, ставит звук на разных концертах, поэтому часто по вечерам его не бывает дома. Ну и Люция ездит с ним на концерты время от времени, особенно, когда концерты интересные.
Один раз они поехали на концерт Ника Кейва. Марек по работе, а Люция за компанию.
Когда они вернулись домой, обнаружили следующую картину: Семейное счастье, практически без разбега, прыгает на стол, минуя стул, потом обратно. На мордочке кролика было выражение мрачной решимости. Счастье прыгало на стол и обратно, ускоряя темп, пока не хлопнулось на пол и не замерло. Ребята решили, что зверя разбил паралич. Когда Марек взял Семейное счастье на руки, он почувствовал, что сердце кролика готово вырваться из груди. В тот же самый момент Люция поняла, что случилось. На столе стояла шкатулка, в которой счастливые супруги хранили траву. Крышка шкатулки была сдвинута, и травы не было. Ни крошечки.
Три часа ночи. Ребята в панике начали искать телефон ближайшего ветеринара. Нашли. Кинулись к нему. Привезли несчастного зверя. Доктор – настоящий такой, седовласый доктор Айболит, начал мерить Семейному счастью температуру, а в процессе попытался выяснить что случилось.
- Понимаете, - сказал Марек, - у нас там на столе… было…
- Что?
- Тр… трв… ну как бы это вам сказать… кажется, это называется каннабис…
Доктор вытащил градусник из жопы кролика, посмотрел на него, потом на ребят, потом на Семейное счастье и заржал:
- Такого обдолбанного кролика я вижу первый раз в жизни.
Сделал зверьку укол, тот через какое-то время оклемался.
Ребята начали спрашивать, сколько стоит их визит, учитывая экстренные обстоятельства и позднее время. Доктор от денег отказывался. Ребята настаивали.
- Хорошо, - сказал доктор, - в качества платы за мои услуги я возьму с вас разрешение рассказывать историю про вашего кролика коллегам.
alisezus: (Default)
Ондра всегда был последовательным противником призывной армии и всегда был законопослушен. Это важно.
В Чехословакии армия была призывной и забирали в нее так: в шестнадцать лет каждому мальчику присылали «анкету призывника», которую нужно было заполнить и принести на призывной пункт. На призывном пункте мальчик проходил медкомиссию, затем его дело вставало в очередь в архиве и ждало своего часа. Когда ребенку исполнялось восемнадцать, его дело доставалось из архива, он вызывался повесткой, проходил медкомиссию и шел служить.
Иными словами во время праздника шестнадцатилетия в головах мальчика и его родителей включался секундомер, и они начинали бояться почтового ящика.
Ондра тоже получил «анкету призывника». Но тут была одна тонкость – официально он с родителями проживал в Москве и никак не мог явиться на медкомиссию. Чтобы выяснить что делать в такой ситуации , мой будущий муж позвонил в военкомат, там ему ответили: Конечно, конечно, мы все понимаем. Но вы все равно заполните анкету и когда будете в Праге на каникулах, принесите ее нам». Нашли дурака.
Еще года два он о военкомате не вспоминал.
В 1989 году Ондра поступил в Историко-архивный институт и послал в военкомат уведомление о том, что он теперь студент, а значит, призыву не подлежит. В ответ военкомат прислал крайне вежливое письмо, в котором умолял принести хотя бы «анкету призывника». Эту просьбу, как и все остальные, Ондра проигнорировал.
И еще года четыре военкомат надоедал Ондре своими просьбами, но услышан не был.
Одним солнечным утром Ондра шел в университет и на лестнице столкнулся с почтальоншей:
- Добрый день, пан Соукуп.
- Здравствуйте.
- У меня для вас письмо, которая я должна вручить Вам лично с уведомлением о вручении.
- Спасибо, спасибо, где расписаться?
- Пан Соукуп, Вы не поняли. Это письмо с уведомлением о вручении.
- ?
- Оно из во-ен-ко-ма-та.
- …
- Могу ли я этот ответ расценить как то, что Вас не было дома?
- !
- Вот и замечательно. Я-то понимаю, у меня сын Вашего возраста.
И Ондра забыл о существовании военкомата еще на несколько лет.
Буквально за год до того, как Ондра должен был выйти из призывного возраста, парламент Чехии устроил подлянку и принял закон об альтернативной гражданской службе, в котором призывной возраст для АГС увеличивался до 37 лет. Это было подло и горько, но еще одиннадцать лет прятаться у Ондры не было никакого желания. Он прикинул количество накопленных к этому времени диагнозов, свои перспективы в связи с этим, вздохнул и пошел сдаваться.
Когда сотрудник военкомата открыл папку, она оказалась пустой. Там не было ничего, кроме бесконечных уведомлений о том, что повестки не были вручены, так как адресата не было дома. Ондра прямо на месте заполнил «анкету призывника», прошел медкомиссию, по результатам которой он подлежал комиссованию. В военкомате ему сказали, что через несколько месяцев пришлют уведомление и можно будет прийти за соответствующими документами.
Прошла зима, за ней весна, потом лето и осень, и опять зима, а уведомления все не было.
Как-то раз Ондра опять столкнулся на лестнице с пани почтальоншей.
- Доброе утро, пани Томашева, я вот уже почти год жду бумагу из военкомата, мне ничего такого не приходило?
- А как же, пан Соукуп, и не один раз. И я как обычно посылала их в жопу, - гордо сказала пани почтальонша.
alisezus: (Default)
Существует стойкое мнение, что основным локомотивом в приключениях Карела и Бары является Бара. Однако, это не так. Карел сам кого хочешь втравит в приключения, авантюризма в нем нисколько не меньше, чем в любом из членов нашей большой сумасшедшей семейки.
Например, однажды Карел один отправился стопом в Марокко. Что характерно, добрался. Правда, чуть не умер по дороге от отравления кактусами. Денег у него почти не было, ночевал в спальнике, где придется.
Как-то поздно вечером он приехал в какую-то марокканскую деревню. Темно, не видно ни зги, автобусы не ходят, а о какой-нибудь попутной машине в такое время можно было и не мечтать. И что самое обидное, в самом городишке не было никакого укромного местечка, где бы можно было переночевать. Выжженная степь и ни кустика, ни лавочки, ни автобусной остановки.
Карел пошарахался по деревушке, но ничего так и не обнаружил, за исключением огромного забора, за которым были деревья. Ну что делать, подумал Карел, придется лезть через забор, сейчас темно, все равно никто не увидит, а как только солнце встанет, я быстренько перелезу обратно. И полез. Забор был высокий, Карел пару раз чуть не сорвался. Спрыгнул по ту сторону, там действительно оказались кусты и деревья, Карел довольно быстро нашел подходящее место и начал вить себе гнездышко, ему ужасно хотелось спать. В этот момент его сильно ударили по голове, и Карел потерял сознание.
Очнулся он, натурально, на допросе. Все как положено: свет в глаза и вопросы «На кого работаешь?»
Через какое-то время, после бессмысленных препирательств, Карел начал понимать, что происходит. Оказалось, он забрался на территорию военной базы, где его и взял часовой. Военные сначала не верили Карелу, потом поверили, долго смеялись, накормили и отправили восвояси.
alisezus: (Default)
В том, что у меня есть ангел-хранитель, я не сомневаюсь. Выгладит он в точности как Бруно Ганц в фильме «Небо над Берлином». Ангел принимает деятельное участие в моей судьбе, о чем свидетельствует следующая история.
Первый раз я приехала в Прагу в 2005 году, в командировку. На третий день мы должны были встретиться с Антоном, чтобы он передал мне путеводитель. Встретились мы на станции метро «Андел» (бывшая «Московская»). Сама станция метро расположена под огромным торговым центром, на фасаде которого нарисован тот самый ангел из «Неба над Берлином».
Мы встретились буквально на полчаса, Антону еще надо было забежать в магазин и купить жене и дочери лосося. «Девочки хотят рыбки», - сказал Антошка. И сказано это было так буднично, что вся земная любовь явилась мне в этих словах. И я очень позавидовала Антону. По-хорошему так, как обладателю бесценного сокровища, который просто себе живет и не знает, что ему подарили.
Еще минут через десять, когда мы пили пиво в пивной напротив торгового центра, я любовалась моим ангелом, и сказала Антону: «Что-то давно я не выходила замуж…»
На следующий день Антон познакомил меня с Ондрой.
alisezus: (Default)
На следующий день после танцев вприсядку Петя, Лина и Антон опять встретились со Скучными французами. Смотрят, а французы-то совсем серые с похмелья, отвечают односложно, нервно реагируют на свет. Ребята все поняли и повели опохмелять французов в ресторанчик «Театр» на Виноградах. На вопрос «что пить-то будете?» французы посинели и сказали «не-не-не-не! Да вы что! Мы отродясь столько не пили! Смилуйтесь, нам ведь еще вещи паковать – завтра поезд». Похлебали супчику, и домой засобирались.
Пошли Петя, Антон и Лина французов провожать. А по дороге им попался на глаза клуб «Акрополис». Ну Антон и предложил туда заглянуть «буквально на секундочку» - там музыку хорошую играют, и атмосфера приятная. Французы попытались было сопротивляться, но сил у них было мало, так что они капитулировали.
Сели за длинный стол, за которым уже было прилично народу, заказали по пиву. Сидят, слушают музыку. Вдруг французы спрашивают: «А что это там, на баре, за бутылка? Зеленая такая». Ребята пожали плечами: «Да ничего интересного, абсент». Французы не поверили: «Это же наркотик, его запрещено продавать!». «Да какой там наркотик… сами попробуйте», - ответил Антон.
Французы доблестно сражались сами с собой минут пятнадцать, но потом решили, что если не попробуют абсента, то в жизни себе не простят… И понеслась. Буквально через полчаса пьяные и довольные французы глупо улыбались и хихикали как дети.
И Лина была счастлива, и Антон, и Петя, который от избытка чувств начал постукивать ложечкой по пустой рюмке в такт музыке. Минут через семь все люди за столом начали постукивать, прихлопывать, позвякивать, притоптывать, отбивать такт о стол.
К столу подошли два официанта и попросили поднять бокалы, чтобы протереть его, потому что кто-то разлил абсент, а это опасно. В качестве доказательства официант поджег абсент, который загорелся красивым синеватым светом. Все прекратили стучать и подняли свои бокалы, приветливо улыбаясь таким внимательным официантам.
Официанты улыбнулись в ответ, подняли стол и унесли его навсегда.
alisezus: (Default)
Это было на чьем-то дне рождении. Уже никто не помнит, на чьем. Собралась большая компания приятелей, сидели, выпивали, веселились. Ближе к ночи речь вдруг зашла о том, как быстрее добраться до Чешских Будеевиц. Кто-то говорил, что на электричке будет быстрее, кто-то советовал автобус, кто-то – автостоп. Слово за слово, разговор перешел в спор, а там и начали биться об заклад. В результате договорились разбиться на пары и встретиться в Будеевицах на главной площади в легендарной пивной «Масны крамы» Выигравшие получали возможность бухать за счет остальных целый день. Филиппу выпало ехать с Жаном. Тут все повскакали с мест, начали звонить во всякие справочные и разбежались.
А Жан с Филиппом решили сначала допить то, что осталось. А осталось немало.
В результате они где-то в полвторого ночи вдребезги пьяные сели на трамвай, чтобы доехать на окраину города и там выйти на трассу. Но перепутали направление, и очнулись на Черном мосту, в месте, диаметрально противоположном по отношению к трассе на Чешские Будеевицы.
Начали голосовать, остановилась машина, ребята спросили, не нужно ли шоферу в Будеевицы. Шофер ответил: «Нет, так не может быть. Мне это снится. Два часа ночи. Черный мост. Двое смертельно пьяных мужиков спрашивают у меня, не надо ли мне ехать в Чешские Будеевицы. А мне именно туда и надо!»
И они поехали. Доехали без приключений, успели ровненько к открытию пивной. Выбрали лучшее место с видом на площадь.
В это время на электричке к городу подъезжали остальные участники спора. Так получилось, все они или не смогли застопить машину, или опоздали на последний автобус, а кто-то сразу пошел на вокзал. Так что для них решающей должна была стать дистанция в полтора километра от вокзала до пивной. Поезд подошел к перрону, двери открылись, и они побежали. Бежали упорно, каждый хотел победить.
Филипп и Жан наблюдали эту гонку уютно пристроившись у окна и попивая пивко, которое предстояло оплатить бегущим.
alisezus: (Default)
Когда Антон и Лина только перебрались в Прагу, они жили в одной квартире с Петей Ганнушкиным. В тот день ничего не предвещало беды. Лина сварила борщ, ребята сбегали за водкой, собирались ужинать.
А тут как раз позвонила их подруга Вероника, и говорит: «Выручайте. Ко мне тут в гости двое французов приехали. Они ужасно скучные. Не пьют. Спать ложатся в девять вечера. Уже не знаю, как их развлекать. Заберите их к себе что ли на вечер?». А что, подумали ребята, хоть и скучные, а французы, да и борщ вот есть… Отложили ужин и поехали их забирать.
А Лина как раз собиралась на работу.
- Купите еще водки и постарайтесь не очень громко, - попросила она.
- Да чего не громко-то? Сама слышала, французы – скучные, - ответили Антон с Петей.
- Можно подумать, я вас не знаю. Водки не хватит, обожретесь икрой и будете плясать вприсядку, - вздохнула Лина и поехала на работу.
Привели Петя и Антон французов к себе домой, посадили за стол, налили борща. А к нему водки, конечно. Выпили как положено, закусили икрой. Французы страшно удивились. Вы что, икру просто так в будний день едите? Да у нас ее завались – сказал Антон и открыл еще банку.
Сидят, ужинают, едят борщ. И тут Петя замечает, что рюмки у французов полные. «Вы чего это не пьете? К борщу положено», - начал настаивать Петя. Но тут выяснилось, что пить водку французы не умеют. Точнее, они ее пьют малюсенькими глоточками. Идиоты.
И начали ребята учить французов пить водку. Сначала просто проглатывать все содержимое стопки. (Антон говорил «нееееет. До дна!»), потом пить брудершафт. На то, чтобы натренировать их пить с локтя водки не хватило, так что пришлось бежать в магазин. А потом кончился борщ, и пришлось закусывать оставшейся икрой…
Когда Лина пришла в три часа ночи домой, она из-за двери услышала, как пьяные мужские голоса орут «Калинку-малинку». Когда же она открыла дверь, то увидела, что все четверо пляшут вприсядку.
alisezus: (Default)
Когда мы жили в Москве, к нам в гости решил приехать Йиржи Комин. На предложение Ондры подыскать Коминеку квартиру, я рванула на себе тельняшку и сказала, что чувство гостеприимства не позволит мне поселить дорогого гостя где-нибудь, кроме как у нас. Муж пытался аккуратно возражать, но я была глуха к любым воззваниям к моему рассудку.
И вот Коминек приехал. Он был такой большой-большой, а наша квартира в 42 квадратных метра была такая маленькая-маленькая… В первый же вечер мы страшно напились. Подробностей не помню. Помню только, что в ночи я проснулась от того, что у меня в доме, вот прямо в квартире, работает отбойный молоток. Источник звука находился в центре комнаты, где спал Коминек. Оказалось, он храпел. Нет, он не просто храпел, это был эпический храп, так, наверное, храпели Нибелунги. Чем я только в него не кидала – книгами, тапочками, стаканами, подушками, пепельницей – ничего не помогало. Хуже того, Коминек спал на надувном матрасе, который оказался отличным резонатором.
Утром Йирка понял, что произошел конфуз и постарался как-то исправить положение. Ну то есть так, как он это умеет. И у нас начался жуткий запой. Расчет, как я потом поняла, состоял в том, чтобы промариновать меня как можно дольше и напоить как можно крепче, чтобы я проспала до утра и не слышала его храпа. Но и это не всегда помогало, поэтому Коминек начал ложиться все позднее и позднее, а потом и вовсе начал уходить допивать в «Наманган», потому что мы столько пить уже не могли.
Шалман при магазине «Наманган» - страшное место, в котором собирались мелкие бандиты. К тому же по-русски Йирка знал только «спасибо», «пожалуйста», «давай-давай» и «водка», а слово «курва» могли понять аборигены. Каждый раз я с ужасом думала о том, что там может произойти с Йиркой, но помешать ему ходить туда не мог никто. Ондра сохранял спокойствие и уверял меня, что ничего с Коминеком не случится. И оказался прав – его там не то что не побили, он сделался любимцем местной публики, каждый вечер братва с нетерпением ждала появления Йирки в «Намангане».
Но однажды он не пришел. Я проснулась в пять утра – Йирки нет. И в шесть его не было. В семь – никаких известий. В восемь я уже начала будить Ондру, тот даже не открыл глаза: «Не беспокойся, ничего ему не будет».
Коминек пришел в десять. Сизый от похмелья.
Как выяснилось, сначала он пил в «Намангане», потом не помнит, потом он осознал себя пьющим на скамеечке около какой-то пятиэтажки с какими-то художниками, потом опять не помнит. Очнулся он на чердаке. Ощупал себя – цел. Однако на нем не было жилетки, в которой лежало все – деньги, документы, билеты и ключи. Кое-как Йирка выбрался с чердака (оказалось, он спал на чердаке пятиэтажного дома) и попытался сориентироваться. Как это можно сделать в районе пятиэтажной застройки для меня загадка. По собственным следам (не спрашивайте меня как!) он пошел назад и нашел скамейку, на которой лежала его жилетка. Из жилетки, которая пролежала на видном месте несколько часов, не пропало ничего. Ни цента.
Потом Коминек еще немножко поплутал и нашел дорогу домой.
alisezus: (Default)
В какой-то момент Баре захотелось попробовать себя в качестве балетмейстера. Но кто ж бы ей дал поработать с профессиональным коллективом. Но Бара не искала легких путей и решила работать с тем, что есть. Еще одну танцовщицу – подружку Эву, она нашла довольно быстро, а вот в мужиках ощущался явный недостаток. Тогда Бара начала с интересом приглядываться к Карелу.
«Даже не думай», - попытался отбиться муж.
Но опять же, надо знать Бару. Она нашла в обороне противника слабое звено, им оказался друг Карела и Ондры Колда. Каким-то хитрым способом она выяснила, что тайной мечтой Колды было станцевать на сцене. Тогда Бара предложила ему поучаствовать в постановке спектакля пластической импровизации, но с одним условием – он уговорит ее брата и мужа. Как Колда развел ребят на это – для меня до сих пор загадка, потому что из троих только он, Колда, не имел противопоказаний против танцев. У Карела сломанная спина и позвоночник держится на металлических штырях, а у Ондры два сросшихся позвонка. К тому же, при всей любви к моему мужу… его пивное брюхо точно не влезает ни в одно балетное трико.
Но этим двум сумасшедшим удалось уговорить ребят, и несколько месяцев они вечерами проводили у станка махая ногами, выворачивая стопы в четвертую позицию и растягивая мышцы.
По ходу дела Бара придумала проект, что в рамках общества Чешско-немецкой дружбы она поставит спектакль про изгнание немцев и чехов из Судет и покажет его по обе стороны границы.
Периодически, конечно, Ондра с ужасом думал о том, в какую историю он влип, но из солидарности с Карелом продолжал заниматься балетом.
В день премьеры в зал набились почти все друзья и знакомые. Еще бы, никто не хотел пропустить такое зрелище. Под драматическую музыку ребята танцевали, принимали драматические позы, носили своих партнерш в поддержке. Публика плакала от усилий не смеяться…
Потом были поклоны, аплодисменты и крики «браво!».
На выходе Ондра услышал как один подросток говорит другому: «Если здесь показывают такое, то почему нам запрещают устроить тут технопати?»

January 2013

S M T W T F S
  12345
67 89101112
13 141516 1718 19
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 07:28 am
Powered by Dreamwidth Studios